3 συμβουλές για το πώς να συγχωρήσετε τους γονείς σας

Και να γίνει ένας μεγάλος γονέας τον εαυτό σας

Εικόνα από skalekar1992 / Pixabay
"Τα παιδιά αρχίζουν αγαπώντας τους γονείς τους. μετά από λίγο τους κρίνουν. σπάνια, αν ποτέ, τους συγχωρούν "
- Οσκαρ Γουάιλντ

Όλοι οι γονείς αρχίζουν ως υπερήρωες στα μάτια των παιδιών τους. Ωστόσο, πολύ λίγοι μπορούν να ζήσουν μέχρι τον τίτλο όταν τα παιδιά τους φτάσουν στην ενηλικίωση. Ο όρος "αποξένωση της οικογένειας" αναφέρεται στη συναισθηματική απομάκρυνση και απώλεια της αγάπης μέσα σε μια οικογενειακή μονάδα για κάποιο χρονικό διάστημα. Σύμφωνα με έρευνα που διεξήχθη από την Stand Alone, μια φιλανθρωπική οργάνωση με έδρα το Ηνωμένο Βασίλειο που υποστηρίζει τους αποξενωμένους από τους συγγενείς τους, μία στις πέντε βρετανικές οικογένειες επηρεάζεται από την αποξένωση της οικογένειας. Μια μελέτη με έδρα τις ΗΠΑ με 2.000 ζεύγη μητέρων-παιδιών διαπίστωσε ότι το 10% των μητέρων αποξενώθηκε από τα ενήλικα παιδιά τους. Μια άλλη μελέτη στις ΗΠΑ διαπίστωσε ότι πάνω από το 40% των συμμετεχόντων είχαν βιώσει την αποξένωση της οικογένειας σε κάποιο σημείο. Σε ορισμένες ομάδες συμμετεχόντων, όπως οι Αμερικανοί φοιτητές, η απόκρυψη είναι σχεδόν τόσο κοινή όσο και το διαζύγιο.

Υπάρχει μια μεγάλη ομάδα ανθρώπων που έχουν περίπλοκες και / ή τοξικές σχέσεις με τους γονείς τους. Πρόκειται για ένα εξαιρετικά πολύπλοκο ζήτημα για την αντιμετώπιση - το οποίο απαιτεί χρόνια συμβουλευτικής και αυτοεξυπηρέτησης για την κατάλληλη αντιμετώπιση. Τα παρακάτω τρία παραδείγματα είναι υποκειμενικές συμβουλές για το πώς να ξεκινήσετε τη διαδικασία συγχώρεσης των γονέων σας, ενώ παράλληλα μάθετε πώς να είστε ένας μεγάλος γονιός.

Καταλάβετε την παιδική τους ηλικία πριν επικρίνετε τη δική σας

Μία από τις πολλές προκλήσεις της εισόδου στην ενηλικίωση είναι, για πρώτη φορά, να βλέπουμε τους γονείς μας ως συνηθισμένους ανθρώπους και όχι να το γνωρίζουμε. Κάθε γονέας κάνει λάθη και αυτά τα λάθη γίνονται όλο και πιο εμφανή καθώς γερνάμε. Είναι εύκολο για εμάς να παίξουμε το παιχνίδι κατηγορίας. Λέμε πράγματα όπως "Είμαι έτσι γιατί η μαμά μου το έκανε" ή "Το λέω αυτό επειδή ο μπαμπάς μου το χρησιμοποιεί για να πει ότι"

Αντί να παίζουμε το θύμα, θα πρέπει να διερευνήσουμε την ανατροφή των γονιών μας προτού να κρίνουμε τη δική μας. Εξετάστε τα εξής: Ας πείτε ότι μεγάλωσε με έναν εξαιρετικά κρίσιμο πατέρα. Ανεξάρτητα από το τι καταφέρατε, ανεξάρτητα από το πόσες διακρίσεις και τα περίφημα βραβεία που έχετε κερδίσει, τίποτα δεν ήταν πάντα αρκετά καλό. Αυτό σας αναστατώσει ως παιδί και λόγω της ανατροφής σας, έχετε γίνει πολύ ευαίσθητο στην κριτική από τους άλλους ως ενήλικες.

Η προεπιλογή για τους περισσότερους ανθρώπους σε αυτή την κατάσταση είναι να κατηγορήσουν τους γονείς τους για τον τρόπο που είναι. Αυτό προβάλλει την ευθύνη σε κάποιον άλλον από τον εαυτό μας - και αισθάνεται καλά. Ωστόσο, είναι σημαντικό να διερευνάτε πάντα τι υπομείνουν οι γονείς μας όταν μεγαλώνουν. Ίσως είχαν έναν εξίσου αυταρχικό πατέρα ή μητέρα. Ίσως υποφέρουν από χαμηλή αυτοεκτίμηση και ο μόνος τρόπος με τον οποίο γνωρίζουν πώς να το αντιμετωπίσουν είναι να βάλουν κάτω τους άλλους (κάτι που έκαναν οι γονείς τους). Δεν δικαιολογεί τη συμπεριφορά τους με κανένα τρόπο, αλλά παρέχει ουσιαστικό πλαίσιο στον τρόπο με τον οποίο συμπεριφέρονται οι γονείς μας.

Είτε είστε οι γονείς σας, ο προϊστάμενός σας, ή κάποιοι τράνταγμα στο δρόμο που είπε κάτι προσβλητικό, οι άνθρωποι γίνονται πολύ λιγότερο κακοί για εμάς μόλις ρίξουμε μια ματιά πίσω από την κουρτίνα - μόλις περάσαμε στα παπούτσια τους και καταλάβαμε τι είναι " έχετε περάσει. Πρέπει να προσπαθήσετε να καταλάβετε την παιδική ηλικία του παιδιού σας προτού να επικρίνετε τη δική σας. Αναπτύξτε την ενσυναίσθηση γι 'αυτούς και στη συνέχεια χρησιμοποιήστε την ενσυναίσθηση για να ξεπεράσετε τον πόνο σας. Η ενσυναίσθηση είναι πάντα το πρώτο βήμα προς τη συγχώρεση.

Διατηρήστε Συναισθηματικά και Φυσικά Όρια - Για Σένα

Πολλές οικογένειες προσπαθούν να ενσωματώσουν τα λόγια "η οικογένεια είναι για πάντα" ή "η αγάπη είναι άνευ όρων". Και ενώ αυτός είναι ένας χαριτωμένος τρόπος σκέψης για τη δυναμική της οικογένειας, δεν είναι το πώς λειτουργεί ένα επιτυχημένο οικογενειακό περιβάλλον. Υπάρχουν προϋποθέσεις σε κάθε σχέση που έχουμε, ρομαντική ή όχι. Κρατάμε την εταιρεία που κρατάμε επειδή η ζωή μας είναι καλύτερη μαζί τους. Αλλά μερικές φορές, πρέπει να θέσουμε όρια με τους ανθρώπους - τόσο συναισθηματικά όσο και φυσικά.

Συναισθηματικά όρια συνήθως περικλείουν απαγορευμένα θέματα συζήτησης ή συγκεκριμένη συμπεριφορά. Η θέσπιση σαφών κατευθυντήριων γραμμών και η ενημέρωση των γονέων σας σχετικά με τα θέματα που είναι εκτός ορίων είναι ένα εξαιρετικό μέρος για να ξεκινήσετε. Αυτά τα θέματα θα είναι μοναδικά σε κάθε περίπτωση, αλλά ο στόχος είναι να τελειοποιήσετε τις ανταλλαγές σας με τους γονείς σας έτσι ώστε κάθε συνάντηση να είναι όσο το δυνατόν θετική.

Τα φυσικά όρια είναι εξίσου σημαντικά, ιδιαίτερα για τα άτομα με τοξικές σχέσεις γονέα-παιδιού. Κάποιος μπορεί να σκεφτεί ότι είναι εύκολο να κρατήσουμε την απόσταση μας από τους γονείς μας αφού μας έχουν πληγώσει, αλλά είναι απίστευτα δύσκολο για πολλούς. Το τηλέφωνο κουδουνίζει, βλέπετε ότι είναι αυτά, υπάρχει ένας κόμπος στο λαιμό σας - πεταλούδες στο στομάχι σας. Εάν απαντήσετε, θα υποβληθείτε σε μια συνομιλία που είναι εξωφρενική. Εάν δεν παραλάβετε, θα αισθανθείτε ένοχος. Αισθάνεται σαν μια χαμένη κατάσταση, αλλά δεν χρειάζεται. Όλοι χρειαζόμαστε χώρο από τους γονείς μας. Είναι ο τρόπος με τον οποίο επαναφορτίζουμε και, συχνά, μας εμποδίζει να λέμε κάτι ανόητο τη στιγμή.

Προκειμένου να συγχωρήσουμε τους γονείς μας, πρέπει να ορίσουμε και να διατηρήσουμε αυτά τα όρια. Είναι σε στιγμές μοναξιάς, μακριά από όλες τις μαλακίες, ότι μπορούμε να σκεφτούμε μέσα από εκείνα τα πράγματα που μας φέρνουν πόνο και τα ξεπερνούν. Θα είναι δύσκολο να γνωστοποιήσετε πρώτα αυτά τα όρια, αλλά η πρόοδος που θα κάνετε είναι καλά αξίζει τον κόπο να συζητήσετε.

Να είστε ο καλύτερος γονέας που μπορείτε να είστε, όχι αυτός που επιθυμείτε να είχατε

Υπάρχει μια σαφής διάκριση ανάμεσα στο να είσαι καλός γονέας και να γίνεις γονέας που θα ήθελες να έχεις. Ο πρώτος επικεντρώνεται στο να είναι αντικειμενικά καλός, ενώ ο τελευταίος επιδιώκει μια υποκειμενική επιθυμία. Οι γονείς κάνουν ξανά και ξανά αυτό, πολύ για την απογοήτευση των παιδιών τους που φυσικά έχουν διαφορετικές ανάγκες από τους γονείς τους.

Υπάρχει ένα ποίημα από τον W. Livingston Larned που ονομάζεται "ο πατέρας ξεχνά". Αν δεν το έχετε διαβάσει, αξίζει να το διαβάσετε. Το ποίημα απεικονίζει την ιστορία ενός πατέρα που, έχοντας συνειδητοποιήσει ότι έχει παραμελήσει το παιδί του όλη του τη ζωή, γονατίζει από την κοίτη του γιου του, απολογητική και ντροπιασμένη. Το ποίημα είναι γελοίο, αλλά πάρα πολύ πραγματικό. Καθώς μεγαλώνουμε και αρχίζουμε να έχουμε δικά μας παιδιά, πρέπει να δεχτούμε ότι θα κάνουμε λάθη. Θα κάνουμε το λάθος πράγμα, θα δώσουμε κακές συμβουλές και θα αντιδράσουμε υπερβολικά όταν όλα τα παιδιά μας ήθελαν ήταν ένα προσεκτικό αυτί. Κάθε γονέας είναι καταδικασμένη σε αυτή τη μοίρα, αλλά μπορούμε να είμαστε καλύτεροι. Όχι με τον τρόπο που τους δίνουμε ό, τι θέλουν (ή εμείς) ποτέ - αντ 'αυτού, τους παρέχουμε τη ζωή και τα εργαλεία που χρειάζονται για να πετύχουν.

Το μέτρο ενός καλού γονέα είναι η προθυμία τους να θυσιάσουν για τα παιδιά τους. Όχι με την έννοια του να θυσιάζουν τον εαυτό τους per se, αλλά δείχνουν την προθυμία να θυσιάσουν το χρόνο τους, την ενέργεια και την προσοχή για τα παιδιά τους. Δεν μπορούμε να επιστρέψουμε εγκαίρως ούτε να ανταλλάξουμε τους γονείς μας σαν μισθωμένο αυτοκίνητο. Αλλά μπορούμε να επιλέξουμε να εφαρμόσουμε τους παραπάνω κανόνες και να τους συγχωρήσουμε για τα λάθη τους. Είναι ο μόνος τρόπος να προχωρήσουμε και να γίνουμε οι ίδιοι οι μεγάλοι γονείς.