Άγχος: Πώς να το αντιμετωπίσετε στη φυλακή

Όταν άκουσα έναν από τους αγαπημένους μου που αγωνιζόταν με άγχος, αισθανόμουν τόσο άσχημα γι 'αυτόν. Μισούσα να ακούσω ότι έπρεπε να υπομείνει κάτι που ξέρω ότι μπορεί να είναι τόσο τρομερό. Μπορώ να ενθυμήσω γιατί βρισκόμουν σε συνεχή μάχη με άγχος για το μεγαλύτερο μέρος της ζωής μου. Ακούγοντας μόνο για αυτό, με έκανε να θυμηθώ τον πανικό και τον τρόμο που φέρνει. Άρχισα να σκέφτομαι τις φοβερές αναμνήσεις ότι ήθελα να ξεφύγω από το δικό μου δέρμα και να ξεφύγω από τον εαυτό μου γιατί δεν μπορούσα να το πάρω πια. Τότε με χτύπησε, αυτό που έκανα εγώ ήταν αναμνήσεις από τα συναισθήματα του παρελθόντος, συνειδητοποίησα ότι δεν έχω πλέον άγχος! Ήρθα στη φυλακή και έχασα την ανησυχία μου. Έτσι, τι άλλαξε; Είναι το ρουτίνα ή τα θεσμικά όρια που κρατούν το άγχος μου στον κόλπο; Πώς δεν κατάλαβα ότι είχε φύγει; Σίγουρα δεν το θέλουν πίσω, αλλά θέλω να ξέρω τι έτρεξε μακριά, θα μπορούσα απλώς να βοηθήσω κάποιον με την ιστορία μου.

Για το μεγαλύτερο μέρος της ζωής μου έχω αντιμετωπίσει άγχος. Μπορώ να θυμηθώ ότι οι χρόνοι έμοιαζαν με μια εξουθενωτική κατάρα που θα με καταπλήξει ολόκληρο χωρίς κακό λόγο. Κατά τη διάρκεια μιας επίθεσης πανικού, θα ήμουν πεπεισμένος ότι κάθε αναπνοή ήταν η τελευταία μου, όπως δεν υπήρχε αρκετός αέρας στο δωμάτιο, σαν να ήμουν παγιδευμένος σε ένα φέρετρο θάβεται ζωντανό ...

Θυμάμαι το άγχος μου ξεκινώντας όταν ήμουν έφηβος. Πιο συγκεκριμένα, αφού είχα ένα πολύ σοβαρό ναυάγιο αλόγων και υπέστη τραυματισμό στο κεφάλι. Ήμουν 15 και ήμουν βαρέλι αγωνιστικά και βγήκε από την αρένα και τράβηξε πίσω στα ηνία, ίσως σκληρότερα από ό, τι θα έπρεπε να είχα. Το άλογό μου έφτασε και έβγαλε πίσω με μένα ακόμα στο σκάφος. Πήρα μια σανίδα 4Χ4 και έναν φράκτη έξω με το πίσω μέρος του κεφαλιού μου με το βάρος του αλόγου μου να έρχεται πάνω από πάνω μου, τότε προσγειώθηκε σε μένα. Το άλογό μου σηκώθηκε κι εγώ, μόνο με τη χάρη του Θεού. Ήταν ένα θαύμα που δεν είχα σπασμένα κόκαλα, αλλά είμαι σίγουρος ότι ο τραυματισμός στο κεφάλι ήταν ένας αλλαγής παιχνιδιού στη ζωή μου. Η επίδραση στο πίσω μέρος του κεφαλιού μου ήταν εξαιρετικά οδυνηρή, αλλά ως 15χρονη, επικεντρώθηκα περισσότερο στην πρησμένη σαγόνι που δεν φάνηκε να μπορεί να ανοίξει. Μου πήγαν στο νοσοκομείο αλλά πίσω στις σκοτεινές ηλικίες οι τραυματισμοί στο κεφάλι δεν λήφθηκαν πολύ σοβαρά. Αν το κρανίο σου δεν ήταν ραγισμένο, ήσουν ωραία.

Δεν συνειδητοποίησα πραγματικά πόσο κακό το κεφάλι μου ήταν μώλωπες επειδή τα μαλλιά μου ήταν μακρά και παχιά, και δεν έδωσα προσοχή στο πίσω μέρος μου. Θυμάμαι να δείξω την πρακτική σταυροδρόμι δύο εβδομάδες αργότερα σε μια δεξαμενή κορυφή και τα μαλλιά μου τράβηξε πάνω από το κεφάλι μου και βλέποντας τα βλέμματα των προσώπων των ανθρώπων, όταν παρατήρησαν τις μαύρες, μπλε και πράσινες ραβδώσεις κάτω από το λαιμό μου και πίσω από Μώλωπες στο κεφάλι μου στραγγίζοντας. Όταν πήρα έναν καθρέφτη και πραγματικά κοίταξα στο πίσω μέρος μου, μου έτρεξε.

Κοιτάζοντας πίσω εκείνη την χρονική περίοδο, δεν ήταν πολύ καιρό προφανές ότι κάτι είχε αλλάξει μέσα μου. Ήμουν διαφορετικός. Δεν ήμουν αντιμέτωπος με τον εαυτό μου και καθημερινά τα φυσιολογικά πράγματα άρχισαν να γίνονται δυσκολότερα στη διαδικασία. Όντας έφηβος, δεν μπήκα στον κόπο να παρατηρήσω ή να λάβω απογραφή. Σε εκείνη την εποχή, απλά δεν ξέρετε πώς να το κάνετε αυτό και είναι εύκολο να βουρτσίζετε τέτοια πράγματα μόνο ως έφηβος.

Με την πάροδο του χρόνου, άρχισα να αγωνίζομαι με αυτό που τώρα ξέρω ότι είμαι άγχος, άρχισα να αυτο-φαρμακοποιώ και έχασα τον εαυτό μου ακόμη περισσότερο. Η ντροπή με απέτρεψε να βγάλω βοήθεια ή ακόμα και να αισθανθώ ότι ήταν μια επιλογή, κανείς στην οικογένειά μου δεν έκανε ναρκωτικά και σπάνια μάλιστα είδε με ένα ποτό, ένιωθα σαν ντροπή. Έκανα βύθιση και υπερβολική αντιστάθμιση για να κρύψω το γεγονός ότι το άγχος μου είχε εκδηλωθεί σε εθισμό. Ασχολήθηκα με τα πάντα στο σχολείο και μάλιστα με γράμματα σε ακαδημαϊκούς. Αν και φαινόταν πως τα είχα όλα μαζί, βύθισα. Είχα μάθει να ζήσω μια διπλή ζωή. Δεν ήμουν πλέον διαφανής και αυτό που είδατε δεν ήταν αυτό που ήμουν. Η διατήρηση αυτής της άλλης ζωής θα προωθήσει το άγχος.

Είχα μικρές επιθέσεις πανικού εδώ και εκεί κατά τη διάρκεια των ετών αλλά όχι αρκετό για να σκεφτώ πολλά από αυτά. Μέχρι τη στιγμή που πήγα στη σχολή νομικών, οι κρίσεις πανικού μου έγιναν ένα ολοκαίνουριο τέρας. Θυμάμαι ότι έπρεπε να τραβήξω το αυτοκίνητό μου επειδή αισθάνθηκα ότι πεθανούσα. Δεν ήξερα τι ήταν λάθος και ήταν σαν να είχα αποσυνδεθεί με το σώμα μου και τον εαυτό μου, το έχανα. Είχα ένα τόσο λαμπρό μέλλον μπροστά μου και όσο πιο κοντά πήρα, φαινόταν να με καθυστερεί. Δεν έχω προσαρμοστεί στη σχολή νομικών. Δεν ήμουν έτοιμος και δεν ήξερα τι ήθελα. Κοιτάζοντας πίσω, συνειδητοποιώ ότι ήμουν τόσο τυλιγμένος στον εαυτό μου δεν μπορούσα να δω ένα πόδι μπροστά μου.

Έτσι, έφυγα. Έφυγα από το σχολείο και εγκατέλειψα τον πανικό. Χαλάρωσα και πήρα πάνω από τον εαυτό μου, άνοιξα τα μάτια μου και κοίταξα γύρω. Πήγα για να ξεκινήσω μια σταδιοδρομία στην ακίνητη περιουσία, παντρεύτηκε και είχε την κόρη μου, την αγάπη της ζωής μου. Η ζωή ήταν καλή. Ήμουν σε θέση να βγώ από το δικό μου κεφάλι και από το δικό μου τρόπο, για λίγο. Ζούσαμε σήμερα.

Πιστεύω ότι είχα εκπαιδεύσει τον εαυτό μου για να είμαι επιρρεπής στο άγχος και αισθάνομαι σαν να ήταν απλώς ξαπλωμένη, περιμένοντας την κατάλληλη στιγμή για να βγει. Αφού ζείτε μαζί του για τόσο πολύ καιρό, το άγχος γίνεται απλώς μια φυσιογνωμία και γίνεται μέρος της ταυτότητάς σας. Για τους ανθρώπους που μοιάζουν με μια μικρή βιασύνη, το άγχος μπορεί στην πραγματικότητα να σας δώσει το μικρό χτύπημα της αδρεναλίνης και προτού να το ξέρετε, ίσως απλά να "επιβραβεύετε" τον εαυτό σας και να μην γνωρίζετε ούτε την τρύπα του κουνελιού που κατευθύνετε προς τα κάτω. Καθώς άρχισε να ανησυχεί ο γάμος μου άρχισε να αποτυγχάνει, ακολουθούμενος από την καριέρα μου. Ακριβώς έτσι, το άγχος και ο πανικός επέστρεψαν με μια εκδίκηση, όπως και οι παλιοί φίλοι που μόλις πεθαίνουν για να συμμετάσχουν στο πάρτι. Στο μυαλό μου ήμουν τόσο απασχολημένος, αλλά υπήρξαν μέρες που όλος που θα μπορούσα να διαχειριστώ ήταν να κρύβω κάτω από τα καλύμματα. Μερικές φορές τα σκυλιά και η κόρη μου με πήραν.

Θυμάμαι πως φτάσαμε στο σημείο ότι το ping των κοινωνικών μέσων ενημέρωσης ή μια ειδοποίηση από ένα κείμενο ή ένα μήνυμα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου θα προκαλούσε άγχος. Υπήρχαν ημέρες κατά τις οποίες το τηλέφωνό μου θα χτυπήσει και δεν ήθελα να απαντήσω γιατί φοβόμουν κακά νέα, δεν είχα λογικό λόγο να το σκεφτώ αυτό, ίσως απλά μια θλίψη για το δράμα. Είχα γίνει το παροιμιώδες κοτόπουλο λίγο και ήμουν θετικός ο ουρανός πέφτει. Ήμουν σπειροειδής και έβγαλα τα πάντα στην τροχιά μου.

Αν δεν μπορούσα να πιάσω την ανάσα μου, άκουγα την αναπνοή του σκύλου μου ή έβαλα το κεφάλι μου στο στήθος για να ακούσω το ρυθμό του καρδιακού τους παλμού να με φέρει πίσω στη γη και να με ηρεμήσει. Ένα μεγάλο λίπος, δύσοσμα, βαριά αναπνεύσιμο σκυλί έμοιαζε να σώσει τη ζωή μου. Λατρεύω τους μαστίφους και πάντα έχω μαζί μου σε περίπτωση έκτακτης ανάγκης στις κακές μέρες. Πρώτα ήταν ο Νόρμπουρτ για 13 χρόνια, στη συνέχεια ο Μαντούκα. Ήταν και οι δύο τεράστιοι, απείθαρχοι και ανεκπαίδευτοι, αλλά για μένα ήταν σκύλοι σέρβις και τους χρειαζόμουν. Ήταν λίγο τρομοκράτες και είμαι πιθανότατα ο μόνος που τους χαλάρωσαν. Το μόνο που έπρεπε να κάνουν είναι να κάθονται και να αναπνέουν και ποτέ δεν κατάφεραν να το κάνουν αυτό.

Αγωνίστηκα για να αισθάνομαι ήρεμος και εγώ είπα ότι ήταν το μόνο που ήθελα όταν άρχισα να αυτο-φαρμακοποιώ για άλλη μια φορά. Άρχισα να πίνω για να βγάλω το άγχος από το άγχος μου. Ήδη κάτω από την επίδραση των αντικαταθλιπτικών, του Xanax και του Valium, η κατανάλωση συχνά θα τελειώσει σε μια διακοπή ρεύματος. Τότε θα ξυπνήσω με περισσότερη ντροπή και χειρότερη ανησυχία τότε. Ακολούθησαν τα ναρκωτικά. Δεν ήταν ποτέ πρόθεσή μου να γίνω εξαρτημένος από τα ναρκωτικά, και δεν ήταν ποτέ αποδεκτό στο μυαλό μου, αλλά ήμουν φυλακισμένος στο καλούπι που είχα φτιάξει από τον εαυτό μου. Έτρεχα από τον εαυτό μου και έτρεχα φοβισμένος από την ίδια τη ζωή. Ενώ γνωρίζω τι αντισταθμίζουμε, δεν μπορούσα να αποκτήσω το μυαλό και το σώμα μου για να συμφωνήσω σε μια αναγκαία αλλαγή. Ξύπνησα κάθε μέρα να σκαρφαλώνω κάτω από αυτή την ολισθηρή πλαγιά με το άγχος μου να χειροτερεύει και απλά συνέχιζε να γίνεται πιο απότομο. Ήταν σαν να ήμουν κολλημένος σε κατάσταση επιβίωσης, χωρίς να προτίθεται ή να χρειάζεται να είναι. Στο τέλος της ημέρας, η αλήθεια ήταν ότι ήμουν εθισμένος στον αυτοπαθής πόνο.

Τότε ήρθε το 2014. Τον Ιανουάριο, το φορτηγό μου κλέφθηκε από το δρόμο μου και ανήλθε. τον Φεβρουάριο, πυροβολήθηκα στο πίσω μέρος του κεφαλιού και τον Ιούλιο ήμουν κατηγορημένος ομοσπονδιακά. Και ακριβώς έτσι, το μυαλό και το σώμα μου αποφάσισαν ότι καλύτερα να τα βγάζουν μαζί και να κάνουν κάτι να συμβεί. Ακριβώς μόλις κρεμόταν δεν λειτουργούσε. Το κτύπημα αυτού του τετραγωνικού σφηνίσκου σε μια στρογγυλή τρύπα ξανά και ξανά δεν ήταν πλέον μια επιλογή, αλλά θα ήταν ένας μακρύς σκληρός δρόμος.

Το 2014 ήταν μια κρίση μετά από μια άλλη επική αναλογία και θα σκεφτόσαστε ότι θα μπορούσε να είναι το τέλος για κάποιον που ήδη κρύβεται κάτω από τα καλύμματα όταν κάτι ηλίθιο σαν το τηλέφωνο χτύπησε ή κάτι pinged. Αντ 'αυτού, έμαθα από τι ήμουν φτιαγμένος. Όταν ήμουν πυροβολημένος, άκουσα κάτι να μου λέει ότι ήρθε η ώρα να πολεμήσω, και αυτό έκανα. Σηκώθηκα και αγωνίστηκα μέσα από τον τραυματισμό στο κεφάλι μου, τον εθισμό μου στα ναρκωτικά και τον πόνο από τις χτυπήματα που μόλις έρχονταν από τον τυφώνα τραυμάτων που μόλις δεν σταματούσε μέχρι το 2017. Όταν τα τρομερά πράγματα συμβαίνουν, χειρότερα τότε φοβάστε ήδη ή Φανταστείτε, η σκόνη εγκαθίσταται και είστε ζωντανοί και αναπνευστικοί και όλα τα μέρη του σώματός σας κινούνται και παίρνουν μαζί το ένα το άλλο, βλέπετε τελικά την ανθεκτικότητα και τη δύναμή σας.

Αναγκάστηκα να σταματήσω να ανακαλύπτω συναισθηματικές αναμνήσεις που με κράτησαν όμηρους με άγχος γιατί είχα ένα εντελώς νέο σύνολο πραγματικών μεγάλων προβλημάτων που επικεντρώνονταν και αναγκάστηκα να ζήσω στην παρούσα στιγμή. Το 2016 αποφάσισα να απλώς κουνήσω τη βοήθεια της μπάντας και να κατεβάσω τα φάρμακα αντικαταθλιπτικών και άγχους και απλώς να δεσμευτώ να αισθάνομαι. Η άσκηση ήταν η νέα μου εμμονή και με τη δυνατότητα φυλακής στον ορίζοντα δεν ήθελα να εξαρτώμαι από τίποτα. Τα φάρμακα μπορεί να βγαίνουν από το σύστημά σας μέσα σε λίγες εβδομάδες, αλλά χρειάζεται πολύς χρόνος για να επιστρέψετε στον εαυτό σας. Υπήρχαν πολλές φορές σκέφτηκα ότι είχα κάνει λάθος να βγάζω τα φάρμακα, αλλά είχα έναν φίλο που με ενθάρρυνε συνεχώς να μείνω μακριά τους, έτσι το έκανα και είμαι τόσο ευγνώμων. Το άγχος μου οδήγησε μαζί μου μέσα από όλα και κρατήθηκε για αγαπητή ζωή. Μπορεί να ακούγεται τρελός αλλά κάπου σε αυτό το παλιό χωμάτινο χωματόδρομο του τρελό ταξίδι μου, έχω ξεπεράσει το άγχος μου.

Εδώ είμαι στη φυλακή. Για κάποιο λόγο, ακόμα και με όλη τη χαζή συμπεριφορά μου, πραγματικά δεν το έβλεπα αυτό για τον εαυτό μου. Γυρίζει

ότι αυτό είναι ένα ωραίο ήσυχο μέρος για μένα να υπολογίσω τον εαυτό μου έξω ενώ είμαι εδώ μελετώντας τον καθένα και τη συμπεριφορά του.

Ήμουν τόσο απασχολημένος που ζούσα στο παρόν, δεν είχα παρατηρήσει ότι το άγχος μου έφυγε. Αποφάσισα ότι πραγματικά δεν νομίζω ότι μπορεί να υπάρξει άγχος όταν εστιάσεις τον εαυτό σου εδώ και τώρα. Έχω σταματήσει την εμμονή για το μέλλον μου, και έχω αφήσει να πάει να ξαναζήσει τους συναισθηματικούς πόνους του παρελθόντος μου που επέμεινα να σύρει με μαζί μου για τόσο πολύ καιρό.

Το γράψιμο αυτό ήταν ένα ταξίδι και ήταν αρκετά ενδιαφέρον να αναλάβουμε αυτή την αναζήτηση και να το καταλάβουμε. Βρήκα τον εαυτό μου φοβισμένος να σκεφτώ ακόμη και το άγχος μου. Δηλώσαμε ότι αμφισβητούσα τη συγγραφή αυτού του γεγονότος, διότι αν το έσπασε δεν την επιδιορθώσει, αλλά αποφάσισα ότι η αντιμετώπιση του ήταν απαραίτητη. Θέλω να λάβω προφυλάξεις για να εξασφαλίσω την επιτυχία μου όταν βγαίνω έξω και νιώθω ότι τώρα είναι η στιγμή να βγάλουμε τα πράγματα. Νομίζω ότι υπάρχουν πολλοί συντελεστές που οδήγησαν στην απόλυση του άγχους μου. Επομένως, επιτρέψτε μου να μοιραστώ μερικά από τα συμπεράσματά μου.

1. Πρώτα απ 'όλα, η εύρεση του Θεού και η επίτευξη της ικανότητας να έχεις πίστη ότι μπορώ να βασίζομαι πλήρως στη χάρη του Θεού για πάντα, είναι μια ευλογία πέρα ​​από τα λόγια. Απλά γράφοντας αυτή τη δήλωση έφερε ένα χαμόγελο στο πρόσωπό μου και ένιωσα αμέσως μια αίσθηση της ειρήνης να έρχεται πάνω μου. Ξέρω ότι το πρόγραμμά μου και τα σχέδιά μου υπόκεινται όλοι στη θέληση του Θεού και όταν είναι έτοιμος για την πορεία μου για αλλαγή, είμαι όλοι μέσα. Μερικές φορές έχω παρασυρθεί με έλεγχο ή νομίζω ότι έχω τον έλεγχο, αλλά εγώ δέχομαι μεγαλύτερη ευχαρίστηση γνωρίζοντας ότι δεν είναι όλα πάνω μου. Με τη χάρη του Θεού δεν χρειάζεται να ζουν με ντροπή ή φόβο, μπορώ να είμαι διαφανής. Δεν υπάρχει λόγος να αποκρύψετε τίποτα από κανέναν και δεν υπάρχει ανάγκη για μάσκα. Μπορώ να είμαι ακριβώς ποιος είμαι.

2. Η γραφή μου ήταν μια εκπληκτική θεραπεία για μένα. Ψάχνω συνεχώς θέματα για να γράψω για τη ζωή των φυλακών. Έτσι, ασυνείδητα, απενεργοποίησα τον πρότυπο αυτόματο χειριστή μου και έβγαλα τα blinders μου. Αυτός ο τόπος είναι ένα συναρπαστικό ανθρώπινο πείραμα γεμάτο μαθήματα ζωής, και για να γράψω γι 'αυτό, πρέπει να το ζήσω, εδώ και τώρα. Το γράψιμο μου επέτρεψε να αγκυροβοληθώ στο παρόν και με αναγκάζει να καθίσω με τον εαυτό μου για μεγάλες χρονικές περιόδους. Βρίσκω τον εαυτό μου να γνωρίζει τις σκέψεις και τα συναισθήματά μου καθώς έρχονται πάνω μου και το γράψιμο μου έδωσε αυτή την ευκαιρία να συνειδητοποιήσω ότι μπορώ να ελέγξω τις σκέψεις και τα συναισθήματά μου και να αποφασίσω ποια από αυτά πρέπει να απορριφθούν.

3. Πιστεύω ότι τα θεσμικά όρια και το δικό μου χρονοδιάγραμμα με βοηθούν. Εδώ, αν μου πείτε μια μέρα και ώρα της εβδομάδας, μπορώ πιθανώς να σας πω που θα είμαι και τι θα κάνω με μικρή παραλλαγή. Από πριν τα πόδια μου χτύπησαν το πάτωμα το πρωί, μέχρι να πάω για ύπνο, έχω την ημέρα μου χαρτογραφηθεί. Είμαι μέχρι τις 6 το πρωί και όλες οι ώρες μου έχουν σκοπό. Η εργασία, η άσκηση, η διδασκαλία, η γραφή, η ύπνος, η ανάγνωση και η μάθηση, και η ώρα για ύπνο, όλα έχουν θέση σε κάθε μία από τις μέρες μου. Θέλω να διατηρήσω αυτή τη ζωή για το υπόλοιπο της εποχής μου και όταν βγαίνω, σχεδιάζω να κάνω το ίδιο, αλλά με έναν μεγάλο παλιό κόσμο στον οποίο θα παίξω. Πάντα προσπαθώ να διατηρήσω τη δημιουργικότητά μου ζωντανή, ακόμα κι αν πρέπει να προγραμματίσω μικρές εκρήξεις χρόνου.

4. Θεωρώ ότι ο ύπνος είναι τόσο σημαντικός όσο οτιδήποτε άλλο όταν ασχολείσαι με το άγχος. Ο τακτικός ύπνος είναι κάτι καινούργιο για μένα. Πάντα δεν ήθελα να κοιμηθώ με το φόβο ότι θα χάσω κάτι ή απλώς να αγωνίζομαι για κάποιο άγχος. Έπρεπε να προγραμματίσω τον εαυτό μου για αυτό το πραγματικό ξεκούραστο, όλο το βράδυ είδος ύπνου που είναι περίπου 8 ώρες. Ξέρεις πώς λένε να αφήσεις ένα μωρό να κλαίει να κοιμάται; Αυτό ήταν εγώ σε ομοσπονδιακή κατοχή. Τα μάτια μου ήταν πρησμένα για μήνες, καθώς όλη η θλίψη μου ξεχύθηκε κάθε βράδυ. Αυτό μπορεί να μην φαίνεται σαν διασκεδαστικό, αλλά ήταν βέβαιο ότι ήταν απαραίτητο. Θυμάμαι τους ανθρώπους που με ικετεύουν να πάρω φάρμακα επειδή ανησύχησαν για την κατάθλιψή μου. Σχεδόν το έκανα, αλλά τώρα είμαι τόσο χαρούμενος που άλλαξα γνώμη. Πρέπει να αντιμετωπίσετε τη θλίψη σας και αυτό ήταν ο τρόπος μου. Τώρα αν δεν κοιτάζω το πίσω μέρος των ματιών μου μέχρι τις 10 το βράδυ είμαι δίπλα στον εαυτό μου. Επίσης, προγραμματίζω έναν προσωρινό χρόνο ύπνου 3 ημέρες την εβδομάδα. Αν δεν κοιμηθώ, παραμένω ήσυχος και μαζεύω και επεξεργάζομαι τις σκέψεις μου. Πρέπει να επαναφέρετε τον εαυτό σας. αυτό είναι αδιαπραγμάτευτο.

5. Η άσκηση είναι ένα σημαντικό μέρος της ζωής μου χωρίς άγχος. Όχι μόνο κάθε είδους άσκηση και όχι αυτόματο πιλοτικό πρόγραμμα προπόνησης, παρόλο που το κάνω μερικά από αυτά. Ωστόσο, έθεσα να κάνουμε κάτι δύσκολο κάθε μέρα, να πιέζουμε λίγο πιο σκληρά, λίγο περισσότερο, ή να σπάσουμε εντελώς το καλούπι και να κάνουμε κάτι εντελώς διαφορετικό. Είναι δύσκολο να εκπλήξεις ή να εντυπωσιάσεις τον εαυτό σου, αλλά δουλεύω σκληρά και κάνω μια πολύ καλή δουλειά. Με εμπνέει να εμπνεύσω άλλους. Μου αρέσει να βλέπω τους ανθρώπους να ξεπερνούν τα πράγματα και να βγαίνουν από τον δικό τους δρόμο. Με βοηθά να επιτύχω στόχους όταν μπορώ να βοηθήσω τους άλλους με τους στόχους τους και να ωθήσει τους άλλους να προχωρήσουν περισσότερο και να μην φοβούνται τα δύσκολα καθήκοντα. Νομίζω ότι είναι σημαντικό όχι μόνο να επικεντρωθείτε στον εαυτό σας, να βοηθήσετε κάποιον στο δρόμο.

6. Η φυλακή με βοήθησε να με αποπροσανατολίσει από τις συναισθηματικές εθισμοί μου που με έκαναν αιχμάλωτοι. Αυτή τη φορά για τον εαυτό μου με βοήθησε να συνειδητοποιήσω πόσο πολύ χρησιμοποίησα θυμό, καθώς πήγαινα στο συναίσθημα. Αν δεν ήμουν θυμωμένος, τρομοκρατούσα κάποιον άλλο. Δεν ήμουν ευχαριστημένος και δεν ήμουν εντάξει με τους άλλους να είναι ευχαριστημένοι. Το μόνο που ήξερα και αισθάνθηκα άνετα κατά τη διάρκεια του χάους και γεμάτο άγχος. Όταν γυρίσεις τον θυμό σου και πετάξεις σε οργή, παίρνεις ένα χτύπημα αυτής της αδρεναλίνης. Δεν θα μπορούσα, ή δεν θα απενεργοποιούσα τον αγώνα μου ή τον διακόπτη της πτήσης μου. Είμαι θιασώτης αδρεναλίνης, οπότε πρέπει να ελέγξω με τον εαυτό μου για να βεβαιωθώ ότι δεν ενεργοποιώ το σύστημα έκτακτης ανάγκης μου και ενεργοποιώ το άγχος μου επειδή τρέχω μια βιασύνη και ψάχνω απλώς έναν τρόπο να αλλάξω την κατάσταση της συνειδητότητάς μου διαφυγή. Έχω μάθει να κλέβω τις σκέψεις μου καθώς έρχονται σε μένα, καταγράφοντας έτσι τα συναισθήματά μου και παίρνοντας πίσω την εξουσία να αποφασίσουν να αντιδράσουν με θετικό τρόπο. Συνειδητοποιώ ότι ο εθισμός μου στην οργή με έβαλε σε ένα κυλιόμενο καράβι συναισθημάτων που με πήρε ψηλά και χαμηλά ξανά και ξανά. Τώρα ασκώ πτητική στάθμη κάθε μέρα, όλη μέρα. Έχω καταφέρει να ξεπεράσω την παρέλαση και εργάζομαι σκληρά για να μείνω μακριά από τις αντιπαραθέσεις και τα περιττά προβλήματα με τους ανθρώπους που έχουν απόψεις που απλά δεν είναι δική μου επιχείρηση. Φαίνεται ότι ο καθένας είναι εξοργισμένος για κάτι αυτά τα χρόνια. Όταν βλέπω κάποιον να τρελαίνεται με οργή και μίσος, πρέπει να αναρωτιέμαι, είναι πραγματικά τρελός για την αιτία τους, ή αναζητούν αυτή την αδρεναλίνη βιασύνη;

Εν κατακλείδι, μετά το τραύμα του κεφαλιού και το τραύμα ζωής, χάθηκα στο πάρκο ψυχαγωγίας μου στο κεφάλι μου. Ελπίζοντας σε μια διαδρομή άγχους ή θυμού κάθε ευκαιρία που είχα. Δεν με ενδιέφερε μια υγιής ύπαρξη και υποσυνείδητα, ήθελα μόνο να βιαστούμε. Δεν μπορούμε πάντα να ελέγξουμε το περιβάλλον μας, αλλά μπορούμε να ελέγξουμε τις σκέψεις μας, οι οποίες μπορούν να εξαλείψουν το άγχος. Θα ήθελα να προτείνω έντονα την ανανέωση αυτού του ψυχικού πάρκου ψυχαγωγίας για να πυροδοτήσει τη δημιουργικότητα, το πάθος, τη θετική σκέψη και να ενισχύσει τη διαμονή του παρόντος. Έπρεπε να επικεντρωθώ στη σκέψη και τα συναισθήματά μου και να αναμορφώσω πλήρως τον εαυτό μου τόσο διανοητικά όσο και σωματικά. Ήμουν ευλογημένος όταν αποσυναρμολογήθηκα η ζωή μου και η ταυτότητά μου καταστράφηκε. Μου έδωσε την ευκαιρία να ξαναχτίσω τον εαυτό μου από το μηδέν. Πιστεύω ακράδαντα ότι η συνειδητοποίηση πρέπει να αποτελεί προτεραιότητα και η παραμονή στο παρόν είναι εργασία πλήρους απασχόλησης, αλλά είναι απαραίτητο να μετριαστεί το άγχος.