Πηγαίνοντας κάτω την τρύπα του κουνελιού: Πώς να εκπληρώσετε την αίσθηση του ανήκειν;

Πού ανήκω;

Έχετε ποτέ υποφέρει από την έλλειψη αίσθησης του ανήκειν; Στους στενούς σας φίλους; Η οικογένειά σας ακόμα; Συνάδελφοι? Ακόμη και ο σύντροφος της ζωής σας; Λοιπόν, έχω ... με όλους αυτούς!

Η «αντανάκλαση» - δεν είναι μόνο μια φρικτή λέξη, ήταν επίσης ένα δύσκολο ζήτημα για μένα στη ζωή μου. Αποφάσισα να γράψω αυτό το κομμάτι, να μιλήσω δημόσια για το πρόβλημά μου με την «ανιδιοτέλεια», με την ελπίδα ότι, κάνοντας αυτό, θα διευκόλυνε την πίεση που έχω συγκεντρώσει. Θέλω να πω, ειλικρινά, αυτό ήταν ένα hairball που με κρατούσε στρες και συγχέεται για ένα μεγάλο κομμάτι της ζωής μου, και είναι καιρός να το βγάλω από το σύστημά μου. Πιστεύω όμως ότι αυτό που έμαθα μέχρι τώρα από το ταξίδι μου αξίζει να μοιραστώ εδώ.

Ως παιδί που μεγάλωνε, ένιωθα πάντα ότι δεν ανήκε σε τίποτα, ομάδα ή ταυτότητα που βρήκα γύρω μου. Ήμουν βαρεθεί, απενεργοποιήθηκε εύκολα και ακόμη και απωθήθηκε σε ορισμένες περιπτώσεις. Αν αυτό σας ακούγεται οικείο, ελπίζω ότι αυτή η ανάρτηση μπορεί να σας βοηθήσει.

Όταν έψαχνα για έναν ορισμό της ανιδιοτέλειας, μου άρεσε αυτό που είπε η Βικιπαίδεια: "Η αντανάκλαση είναι η ανθρώπινη, συναισθηματική ανάγκη να είσαι ένα αποδεκτό μέλος μιας ομάδας. Είτε πρόκειται για οικογένεια, φίλους, συναδέλφους, θρησκεία ή κάτι άλλο, οι άνθρωποι τείνουν να έχουν μια «έμφυτη» επιθυμία να ανήκουν και να είναι ένα σημαντικό μέρος ενός κάτι μεγαλύτερο από τον εαυτό τους ». Βλέπετε, πάντα ένιωσα ότι «έμφυτη» επιθυμία να ανήκω σε κάτι μεγαλύτερο από μένα, αλλά δεν ήξερα ποτέ πού ήταν η θέση μου. Είμαστε φυλές ζώων, αλλά δεν μπορούσα να βρω τη φυλή μου. Συνέχισα να έχω αυτή την περιέργεια να μάθω τι ήταν πέρα ​​από τα σύνορα του άμεσου και έμμεσου περιβάλλοντος μου: τι πέρα ​​από το κλειστό οικογενειακό σπίτι μου, πέρα ​​από την περιφέρεια της κοινότητάς μου, πέρα ​​από τα σύνορα της χώρας μου; Φανταστείτε με το παιδί μου: πλημμύριζα τους γονείς μου με μια ατελείωτη ροή ερωτήσεων, ενώ προσπαθούσαν να ασχοληθούν με τις διαβολές της καθημερινής ζωής. Βρήκα ότι, σε νεαρή ηλικία, υπήρχαν κατά κύριο λόγο τρεις πτυχές της ζωής μου, όπου αγωνίζομαι πραγματικά με την αίσθηση ότι ανήκε.

Οικογένεια

Μεγάλωσα σε μια κάπως αποσυναρμολογημένη οικογένεια. ήμασταν τρία αδέλφια με τους γονείς που τρέχονταν στον αγώνα των αρουραίων, προσπαθώντας να ζήσουν. Είχα μια μητέρα, η οποία θεωρώ ότι ήταν καταχρηστική - διανοητικά, περισσότερο από φυσική. Επιτρέψτε μου να το πω έτσι: η ίδια και οι έννοιες του κινήτρου ή της έμπνευσης δεν φάνηκαν ποτέ γνωστές. Ήμουν κάπως θεωρείται ένα μαύρο πρόβατο, τουλάχιστον στα μάτια της. Έτσι, η μαμά μου και εγώ πάντα αγωνίστηκε και υποστηρίχτηκε? Σπάνια συμφωνούσα με οτιδήποτε είπε και ήταν πάντα πικρό, διακριτικό, αρνητικό. Λένε ότι κάθε άνθρωπος θέλει να παντρευτεί τη μητέρα του. Δεν είναι εδώ οι φίλοι μου. Όλα όσα ήταν, ήταν όλα όσα δεν ήθελα σε μια γυναίκα αργότερα στη ζωή μου.

Και τι γίνεται με τα αδέλφια μου σε όλα αυτά; Ζούσαν στον δικό τους κόσμο. διαχωρίσαμε από ένα μεγάλο χάσμα ηλικίας και σπάνια ξοδέψαμε το χρόνο πέρα ​​από τις τυποποιημένες οικογενειακές συγκεντρώσεις και τις υποχρεωτικές κοινωνικές περιστάσεις. Είναι λυπηρό να προβληματιστούμε, αλλά διαφωνήσαμε περισσότερο από όσο συμφωνήσαμε και δεν είχαμε σχέσεις εμπιστοσύνης ούτε εμπιστοσύνης. Αυτός είναι ακριβώς ο τρόπος που οι κάρτες έπεσαν.

Τέλος, έχουμε τον πατέρα μας. Ήταν ένας εργάτης και τώρα κοιτάζοντας πίσω, αναρωτιέμαι αν προσπαθούσε να παραμείνει στο εργαστήριό του πολλές ώρες, οπότε δεν θα χρειαζόταν να ασχοληθεί με την επιστροφή του στο σπίτι και την ακρόαση των παραπόνων και της μικροτέλειας. Πόσοι άνδρες κρύβονται στη δουλειά σαν αυτό; Ο πατέρας μου ήταν εξίσου εξειδικευμένος στο να βγάλει το θύμα, τον κόσμο του ανεμώνη και όλες τις εξωτερικές περιστάσεις χωρίς να ξεπεράσει τον έλεγχό του. Αυτές τις μέρες, ονομάζουμε αυτήν την κουλτούρα των θυμάτων και τους νταούντες, αλλά για μένα ήταν απλά μπαμπάς.

Έτσι, απλά έβαλε, που ζουν σε αυτό το περιβάλλον δεν ήταν ένα ιδανικό μέρος για να δημιουργήσετε τον επόμενο Steve Jobs ή μεγαλοφυία.

Σχολείο

Ακαδημαϊκά, ήμουν επίσημη αποτυχία, όπως ... πραγματικά! Μόλις έκανα αρκετούς πόντους στην κάρτα αποτελεσμάτων μου για να μπορέσω να προχωρήσω στην επόμενη τάξη στο σχολείο, ένιωσα σαν να ήμουν ο μόνος συνηθισμένος στην τάξη μου και όλοι οι άλλοι ήταν αριστοκράτης. Ίσως είχα προβλήματα με τη μάθηση ή απλώς δεν μπορούσα να καταλάβω τη γλώσσα που μιλούσαν οι δάσκαλοι - το τελικό αποτέλεσμα ήταν ότι είχα αναρροφήσει στο σχολείο. Παρόλα αυτά, μου αρέσει να πιστεύω ότι το σύστημα έχει καταστήσει εντελώς λάθος: η διδασκαλία ήταν διδακτική, τα μαθήματα σπρώχθηκαν κάτω από το λαιμό μας και ήταν δυσάρεστα όσο τα δείπνα του σχολείου. Ήταν ένα εφέ ώθησης / έλξης: όλα ήταν τόσο άκαμπτα και μηχανικά, ήταν σαν να γυμνάζεσαι σε ένα gulag. Δεν έγινε καμία σκέψη ότι υπάρχουν διαφορετικά εγκεφαλικά επεισόδια για διαφορετικούς ανθρώπους - κάθε παιδί έχει διαφορετική ανάγκη εκμάθησης, σωστά; Μερικές φορές, ένα σύστημα πρέπει να προσαρμοστεί ή, τουλάχιστον, να προσφέρει αρκετούς τύπους μεθοδολογιών μάθησης για να καλύψει αυτές τις ανάγκες; Σωστά?

Τώρα, για μένα, αυτό οδήγησε σε μια φοβία του σχολείου, μια δυναμική που καθιερώθηκε γύρω από τίποτα λιγότερο από τρόμο και φόβο. Κάθε Δευτέρα το πρωί, για πολλά χρόνια, θα έχω βιώσει ή δυσκοιλιότητα. Είχα μερικούς φίλους από το σχολείο, αλλά, ειρωνικά, ήταν ενωμένοι στην αποξένωση τους: όλοι βρισκόμασταν στο ίδιο σκάφος των φυλακισμένων. Δεν βοήθησε να φροντίσουν ακόμα λιγότερο για το σχολείο από ό, τι έκανα.

Έτσι, η παντελής μου έλλειψη ήταν σχεδόν πλήρης. Σχεδόν.

Χώρα

Μεγάλωσα σε έναν εμφύλιο πόλεμο και αυτό έζησα και μάρτυρα, καθημερινά, μέχρι την ηλικία των δεκατριών. Στη συνέχεια, ακολουθούσε μια περίοδος περιπέτειας με τροχόσπιτο και πολιτικές αναταραχές στη χώρα μου, η οποία φυσικά οδήγησε σε μια ασταθή οικονομία - η πατρίδα μου ήταν σχεδόν ένα οργανωμένο χάος.

Δεν ονομάζω ονόματα, επειδή είναι άσχετο και τα μαθήματα είναι τα ίδια. Για να το δείξουμε όμως, φανταστείτε μια χώρα που είναι γεωγραφικά μικρή και όπου οι περιοχές του μετρό είναι συνεχώς υπερπληθωρισμένες. Αυτό σημαίνει ότι η κυκλοφοριακή συμφόρηση είναι ένας καθημερινός αγώνας. Φανταστείτε τώρα περίπου δεκαοκτώ διαφορετικές θρησκευτικές κοινότητες, με τις δικές τους πολυάριθμες αντιξοότητες και εντάσεις, προσπαθώντας να ζήσουν δίπλα-δίπλα. Φανταστείτε τη δημιουργία πολυάριθμων πολιτοφυλακών από αυτές τις διαφορετικές ομάδες και τα υποστηρικτικά πολιτικά κόμματα τους. Αλλά η μεγαλύτερη εξαγωγική χώρα είχε ο λαός και οι δεξιότητες και τα ταλέντα τους.

Όλη αυτή τη φορά, προσπαθούσα σκληρά να βρω φίλους, κοινότητες που θα μπορούσαν να αντικαταστήσουν την έλλειψη ανιδιοτέλειας που είχα ήδη βιώσει μέσα στον οικείο κύκλο μου και την απόλυτη αλλοτρίωση που ένιωσα στο σχολείο. Ποτέ δεν βρήκα μια απάντηση. Τελικά αποφάσισα να εγκαταλείψω την πατρίδα μου και να ακολουθήσω τη διαίσθησή μου για να αναζητήσω απαντήσεις πέρα ​​από τα όρια της εξοικείωσής μου και του περιβάλλοντος μου - ήμουν στην επιφυλακή για το που θα μπορούσα να ανήκω.

Εάν οι μεγαλύτερες εξαγωγές της χώρας ήταν ταλαντούχοι άνθρωποι, ίσως θα μπορούσε να είναι και ο δρόμος μου; Αποφάσισα να φύγω και να γίνω ένα από αυτά τα στατιστικά.

Χρειάστηκαν πολλά κότσια, αλλά κατάφερα να μετακομίσω σε μια άλλη χώρα που προσφέρει μια πολύ καλύτερη ποιότητα ζωής. Ήμουν ενθουσιασμένος με την αλλαγή και τη θαμπάδα αυτού του νέου περιβάλλοντος. Ήμουν πεπεισμένος από τη στιγμή που έφτασα ότι αυτό ήταν το μέρος που ήθελα να κάνω το νέο σπίτι μου. Μου χρειάστηκαν πολλά χρόνια, πολλή ταλαιπωρία και πολλή φασαρία, αλλά κατάφερα να στήσω μια ζωή εκεί, μόνιμα εκεί. Ο ενθουσιασμός αυτού του επιτεύγματος άρχισε να φεύγει αφού έμπαινα στη συνήθη ζωή που είχα φτιάξει για τον εαυτό μου. Όλοι μας σφυρηλατούσαμε τα φαντάσματα μας, υποθέτω.

Άρχισα να αγωνίζομαι σε αυτόν τον τροχό χάμστερ. Ήμουν κλώνος του μπαμπά μου.

Ήμουν τροχός κλώση σε ένα περιβάλλον που ήταν μόνο για να βγάλουν περισσότερα χρήματα, όλα για να δαπανούν λιγότερα και να βρουν τρόπους για να αποφύγουν υψηλότερους φόρους - άρχισα να αισθάνομαι ότι σίγουρα υπήρχε περισσότερο στη ζωή από το να κυνηγήσει το δεκάρα; Έτσι, εκείνη η περίφημη έλλειψη αίσθησης της ύπαρξης άρχισε να ξανακάνει. Η παλιά μου μοναξιά φίλος έσκυψε στη γωνία των ημερών μου.

Τι έγινε μετά? Η έλλειψη μου ήταν πλήρης. Προσπάθησα να το αντιμετωπίσω.

Αναζήτησα καταφύγιο στην αναζήτηση επιτυχίας σταδιοδρομίας και στην προσπάθειά μου να αναπτύξω μια ουσιαστική ρομαντική σχέση, πιστεύοντας ότι αν ήμουν επιτυχής με ένα από αυτά, θα μπορούσα να βρω τον εαυτό μου έναν σκοπό και έναν λόγο ύπαρξης. Δεν είχε μια αποστολή, έναν στόχο, μια σειρά από επιτεύγματα, όπου οι «φυσιολογικοί» άνθρωποι βρήκαν την αίσθηση ότι ανήκουν;

Το έδωσα το καλύτερο σου πλάνο ... και έτσι πήγαμε.

Καριέρα

Προσπάθησα να βρω την εκπλήρωση μέσω της καριέρας μου. αυτό το είδος δουλεύει για λίγο, αλλά τώρα αναρωτιέμαι αν ήμουν πραγματικά ακριβώς «numbed». Έχω καταφέρει να ταξιδεύω πολύ και είμαι περήφανος που σκέφτομαι τον εαυτό μου ως έναν πραγματικά διεθνή πολίτη του κόσμου. Έχω βιώσει πολλούς πολιτισμούς. Έχω ζήσει σε τέσσερις χώρες, εκτός από τη χώρα γεννήσεών μου, και η καριέρα μου είναι ουσιαστικά αυτό που με πήρε σε τρεις από αυτές τις νέες θέσεις. Ωστόσο, και είμαι βέβαιος ότι ξέρετε τι πρόκειται να πω: δεν μπορούσα να ταυτιστώ με κανένα από αυτά, σε καθένα από τα οποία δεν μπορούσα να βρω τη θέση μου.

Σε κάποιο σημείο, η γοητεία αυτού του παγκόσμιου τρόπου ζωής άρχισε να ξεθωριάζει. Λένε ότι δεν μπορείς να ζεστάνεις ένα τύμπανο και να το ονομάζεις καραμέλα! Συνειδητοποίησα ότι η πραγματική δουλειά που είχα με έκανε να δυστυχώς. Συνειδητοποίησα επίσης ότι όσο δεν ευθυγραμμίζετε τις αξίες σας με τη σταδιοδρομία ή τη δουλειά σας, μπορείτε να προσελκύσετε για λίγο μόνο από αυτή τη θαυμάσια χρυσή κλουβί που σας έχει τοποθετήσει η εταιρεία. τελικά θα αρχίσετε να αισθάνεστε αυτήν την αίσθηση καψίματος που σας λέει ότι απλά δεν εκπληρώσατε.

Σχέσεις

Ίσως η σχέση μου θα με σώσει; Προσπάθησα να βρω καταφύγιο στις σχέσεις, ακόμα και όταν κάποιος απέτυχε μετά από άλλη. Οι ρομαντικές συνεργασίες ακολούθησαν συχνά το ίδιο μοτίβο: αμέσως θα ειδωθώ στο πρόσωπο με το οποίο βρισκόμουν, αλλά συχνά, με την πάροδο του χρόνου, συνειδητοποιώ ότι ίσως κάνα αυτό το άτομο να γίνει στο κεφάλι μου κάποιος που δεν ήταν στην πραγματική ζωή.

Ο Marlyn Monroe το έλεγε πολύ κομψά: "Δεν έχω ποτέ ξεγελάσει κανέναν. Έχω αφήσει τους ανθρώπους να ξεγελάσουν. Δεν μπήκαν στον κόπο να ανακαλύψουν ποιος και τι ήμουν. Αντ 'αυτού, θα εφεύρουν ένα χαρακτήρα για μένα. Δεν θα έλεγα μαζί τους. Προφανώς αγάπησαν κάποιον που δεν ήμουν ... "

Σαφώς το συναισθηματικό κυλιόμενο καράβι της ανάκαμψης από κάθε αποτυχημένη σχέση άρχισε να παίρνει ένα φόρο στη λογική μου και την πίστη μου στον εαυτό μου. Πάντα σπαταλούσα πολύ χρόνο, συναισθηματικό κεφάλαιο και νοητική ικανότητα προσπαθώντας να αποκρυπτογραφήσω ποιος ήταν σωστός και ποιος ήταν λάθος, καθώς και να αναπαράγω στο κεφάλι μου αμέτρητες αναμνήσεις που τελικά δεν με εξυπηρετούσαν καλά.

Συνέπειες ...

Είναι προφανές τώρα, αλλά έψαχνα να ανήκω σε όλα τα λάθος μέρη.

Πραγματικά απογοητεύτηκα, τόσο πολύ, ώστε άρχισα να έχω άγχος, που σύντομα μεταμορφώθηκε σε μια τερατώδη περίπτωση αϋπνίας και απείλησε να με αρπάξει και να με τραβήξει κάτω στην κατάθλιψη. Κυριολεκτικά έχασα ύπνο πάνω από αυτό! Δεν μπορούσα να κουνήσω εκείνη την αίσθηση της αίσθησης άδειων και ανεκπλήρωτων. Μήπως αξίζω να ανήκω οπουδήποτε ή με οποιοδήποτε άλλο ανθρώπινο ον;

Σκέφτηκα ότι έπρεπε να σκεφτώ με διαφορετικό τρόπο πώς θα μπορούσα να προχωρήσω στην επίλυση όλων αυτών των πράξεων. Κοιτάζοντας πίσω στο ταξίδι μου, ανακάλυψα ότι επαναλάβανα συνεχώς ένα συγκεκριμένο μοτίβο: έψαχνα συνεχώς έξω από μένα για κάτι που έπρεπε να φέρει ειρήνη σε μια σκέψη ή ένα συναίσθημα που πραγματικά κατοικούσε μέσα μου. Αποφάσισα να συνεργαστώ με έναν θεραπευτή για να αποσυμπιέσω αυτή την ιδέα περισσότερο. Ήμουν ανυπόμονος να βρω μια απάντηση. Η κόλαση, είχα δοκιμάσει σχεδόν όλα τα άλλα.

Και μόλις πρόσφατα, νομίζω ότι ίσως βρήκα μια απάντηση.

Η παρούσα

Λοιπόν, βρήκα μια πολύ ενδιαφέρουσα θεωρία μέσω της εργασίας μου με τον θεραπευτή. Αισθάνεται σαν δώρο.

Κατά τις πρώτες μας συνεδρίες, κάθε φορά που μίλησα για την έλλειψη συμμετοχής, θα μου έδιναν ερωτήσεις για να προσδιορίσω πώς αυτό ή αυτή με έκανε να αισθάνομαι αλλοτριωμένη ή αποκλεισμένη. Οι απαντήσεις μου άρχισαν να σχηματίζουν ένα μοτίβο: τρία συναισθήματα εμφανίζονταν από καιρό σε χρόνο ...

Αδυναμία, αποτυχία, απόρριψη.

Ο θεραπευτής μου με έπειτα εισήγαγε την έννοια του Sieve: βλ., Έψαχνα συνεχώς για εξωτερική επικύρωση ή συναισθηματική υποστήριξη για κάτι που πραγματικά έπρεπε να εκπληρωθεί εσωτερικά. Με τη συνεχή αναζήτηση εξωτερικής συναισθηματικής επικύρωσης για να γεμίσω το κενό που είχα - όπως είχα κάνει με την καριέρα μου, με τις σχέσεις μου, ακόμη και με τους γονείς μου, όταν ήμουν παιδί - έρινα νερό σε ένα κόσκινο! Δεν θα εκπληρώσω ποτέ μέχρι να βρω την ειρήνη μέσα μου, μέχρι να μπορέσω να εκπληρώσω εσωτερικά όλα τα συναισθήματα που μου είχαν στερηθεί από την παιδική ηλικία.

Μια μέρα, θα πρέπει να μπορώ να φτάσω σε μια φάση όπου αισθάνομαι ότι είμαι πλήρης ... εσωτερικά, από μόνη μου, χωρίς την υποστήριξη ή την επικύρωση οποιασδήποτε εξωτερικής οντότητας. Για παράδειγμα, κάθε φορά που είχα μια γυναίκα στη ζωή μου, την επιβάρυναζα με την ευθύνη να με ενεργοποιήσει συναισθηματικά. Συνέχισα να ζητώ περισσότερη αγάπη και προσοχή - μερικές φορές χωρίς όρους, αλλά εξακολουθούσα να αισθάνομαι κενός σε κάποιο βαθμό. Έψαχνα ένα εξωτερικό πρόσωπο να γεμίσει μια εσωτερική ανάγκη μέσα μου. Αυτό ποτέ δεν λειτούργησε και δεν πρόκειται να λειτουργήσει.

Έχω επίσης αυτό το αρνητικό σύστημα πεποιθήσεων για να αποσυσκευάσω και όλα αυτά τα αισθήματα της απόρριψης, της αποτυχίας και της αναξιότητας. Αυτές οι αποκαλύψεις ήταν τεράστιες, αλλά το πρόβλημα ήταν ότι δεν ήξερα από πού να ξεκινήσω. Έτσι, αποφάσισα να επιστρέψω στο χρονοδιάγραμμα της ζωής μου και να ξεκινήσω με την παιδική μου ηλικία. Η ιδέα ήταν να εντοπίσω, από τη δική μου μνήμη, τις στιγμές που ένιωσα τα συναισθήματα της απόρριψης, της αναξιοσύνης ή της αποτυχίας και στη συνέχεια να κάνω την ενήλικο εκδοχή μου για να αναζωπυρώσω την αίσθηση της αξίας και της πληρότητας. Έπρεπε να μιλήσω στο παιδί μέσα μου. Ήμουν ένα φάντασμα που επισκέφθηκα το δικό μου παρελθόν, επανεξετάζοντας αυτές τις στιγμές, το ένα μετά το άλλο, είναι η ευγενική φωνή που το μικρό αγόρι είχε ανάγκη αλλά δεν είχε ποτέ.

Το μέλλον απέχει 2χλμ

Δεν υπάρχει αρχή ούτε τελείωμα στο ταξίδι της επούλωσης των εαυτών μας. Ο Tony Robbins μιλάει για την έννοια του 2mm, λέγοντας: "Όταν η ζωή δεν πηγαίνει σύμφωνα με το σχέδιο, και ο εγκέφαλός σας συνεχίζει να σας λέει" τίποτα δεν λειτουργεί ", μπορεί να αισθανθεί σαν να βρίσκεστε σε απόσταση εκατομμυρίων μιλίων από εκεί που θέλετε είναι. Αλλά η αλήθεια είναι ότι είστε πραγματικά μόνο 2 χιλιοστά μακριά. Αυτό ισχύει ακόμα και αν έχετε απόδοση πάνω από τα πρότυπά σας, επειδή υπάρχει πάντα ένα άλλο επίπεδο. Και για να σπάσει, έρχεται κάτω στα μικρά πράγματα. Επειδή είναι εκείνες οι μικροσκοπικές μικρές συνήθειες που προσθέτουν - μια εβδομάδα από τώρα, ένα μήνα από τώρα, ένα χρόνο τώρα - για να κάνουμε μια βαθιά διαφορά ».

Για να το απεικονίσετε, πηγαίνετε στο γυμναστήριο και αντλούν μακριά κάθε μέρα και κάθε μέρα θα έχετε να κοιτάξετε τον εαυτό σας στον καθρέφτη και ακόμα δεν βρίσκετε κάποια βελτίωση - αλλά μόνο επειδή η βελτίωση είναι τόσο μικρή που σε καθημερινή βάση , δεν μπορεί να γίνει αντιληπτή. Ελάτε πίσω σε ένα μήνα, σε ένα χρόνο.

Ένα άλλο παράδειγμα, φανταστείτε τον εαυτό σας σε ένα αεροπλάνο, απομακρύνοντας από την Ευρώπη, σε μια κατεύθυνση για την Ιαπωνία. Αλλάξτε το ρουλεμάν κατά 2mm, αλλάξτε τη γωνία της τροχιάς του - το κάνετε αυτό και θα απομακρύνετε τις αποσκευές σας από τις μεταφορικές ταινίες στην Αυστραλία.

Θα συνεχίσω να προσαρμόζω το ρουλεμάν μου. Θα συνεχίσω να ασκώ τους συναισθηματικούς μου μυς. Θα συνεχίσω να είμαι ευγενικός στο εσωτερικό εκείνο το μικρό αγόρι και θα συνεχίσω να κρύβω προς τα εμπρός, αλλάζοντας την πορεία μου όσο χρειάζεται, 2mm κάθε φορά. Και μια μέρα, θα φτάσω εκεί. Ένα πράγμα που πρέπει να προσέξουμε είναι ότι μέσα μας μπορεί να υπάρχουν περισσότερες από μία οντότητες. στην περίπτωσή μου, έχω το πρόσωπο αυτού του «μικρού μου» μέσα, καθώς και αυτό το μεγαλόσωμο άτομο που γράφει αυτή τη θέση στο blog - εξ αιτίας των ανεκπλήρωτων συναισθηματικών αναγκών εκείνου του νεότερου μου, αυτός ο υποτιθέμενος μεγαλωμένος Laurent έπρεπε να υποφέρει από ένα κενό μέσα του και χωρίς να γνωρίζει την πηγή του, και ως εκ τούτου, χωρίς να ξέρει μέχρι τώρα, πώς να το γεμίσει. Αποσυσκευάζοντας τα συναισθήματα που βγαίνουν κάθε φορά που αντιμετωπίζετε αυτή την τρύπα - που μπορεί να σας βοηθήσει να εντοπίσετε ποια μπορεί να είναι η πηγή του αίσθηση της μη ικανοποίησης.

Η απάντηση είναι πάντα μέσα μας. Η εύρεση του ανήκει ξεκινώντας από τον εντοπισμό μας.