Πώς να γίνετε καλύτερος συνεργάτης

3 κρίσιμα κομμάτια συμβουλών σχετικά με τις σχέσεις

Βάλτε ο ένας τον άλλον πρώτα

Η σύζυγός μου, ο Ντεμ, και είδαμε να κινείται για το παρελθόν έτος. Έχουμε πράγματα που θέλουμε και τα δύο, όπως περισσότερα δωμάτια και μια πισίνα. Έχουμε διαφορές επίσης. Θέλει να είναι πιο κεντρική. Θα προτιμούσα να είμαι πιο μακριά και να έχω περισσότερη γη. Θέλει περισσότερη κοινότητα. Θέλω περισσότερη ιδιωτικότητα. Οι διαφορές μας είναι ένας μεγάλος λόγος για τον οποίο δεν βρήκαμε τη σωστή θέση.

Την περασμένη εβδομάδα βρήκαμε ένα μέρος που φάνηκε πολλά υποσχόμενο. Ήμουν ενθουσιασμένος γι 'αυτό επειδή είχε όλα όσα έψαχνα, συμπεριλαμβανομένων των πραγμάτων που θέλω, όπως περισσότερη απομόνωση και ησυχία. Δεν ενδιαφέρομαι πολύ για τη γειτονιά, γιατί δεν έχω να κάνω πολλά με τους γείτονες. Το Deb άρεσε το σπίτι, αλλά δεν μπορούσε να φανταστεί τον εαυτό της στη γειτονιά.

Το ένστικτό μου ήταν να θέλω να την πείσω και να προχωρήσω στην επίθεση, αλλά έχουμε περάσει αρκετές φορές που μπορούσα να αναγνωρίσω αυτήν την ώθηση και να την κρατήσω υπό έλεγχο. Αντ 'αυτού, άκουσα και προσπάθησα να φανταστώ τι βιώνει. Της είπα ότι ήταν η προτεραιότητά μου και το εννοούσα. Ήμουν σε θέση να δω ξεκάθαρα ότι ήταν πολύ πιο σημαντικό για μένα από κάθε σπίτι. Αυτό όχι μόνο βοήθησε να πάρει την πίεση από την, αλλά με έκανε να αισθάνομαι εκατομμύρια φορές καλύτερα.

Ήμουν σε θέση μόνο να συνειδητοποιήσω όλα αυτά με βάση όλα τα λάθη που έκανα στο παρελθόν. Πέρασα τις τελευταίες δύο εβδομάδες μιλώντας, αγωνιζόμενοι, κάνοντας λίστες κλπ. Τελικά ήταν πρόθυμη να το πάει ακόμα κι αν δεν ήταν αυτό που ήθελε, αλλά επειδή ήταν υπέροχο για μένα. Ήμουν πρόθυμος να αποχωρήσω από αυτό, αν δεν αισθάνθηκε ενθουσιασμένος γι 'αυτό.

Αυτή η αγχωτική εμπειρία μας έκανε να νιώθουμε πιο κοντά στον άλλον γιατί αισθανθήκαμε και οι δύο ότι το άλλο είχε στο μυαλό μας τα συμφέροντά μας. Η επιθυμία μας για την ευτυχία και την ευημερία του άλλου απέδωσε την επιθυμία ή την έλλειψη επιθυμίας να κινηθούμε. Καταλήξαμε να περπατάμε μακριά από το σπίτι και οι δύο μας να νιώθουμε καλά γι 'αυτό.

Ανοιχτόχρωμη ακρόαση

Είναι δύσκολο να είσαι ανοιχτόχρωμος και να ακούσεις όταν διακυβεύονται ανάγκες ή επιθυμίες. Είναι εύκολο να αποκτήσετε άμυνα και να πέσετε στην παγίδα της υπεράσπισης της θέσης σας αντί να προσπαθήσετε να καταλάβετε τι αισθάνεται ο σύντροφός σας.

Εάν έχετε διαφορετικές ανάγκες από τον συνεργάτη σας σχετικά με ένα συγκεκριμένο θέμα, είναι φυσικό το όραμά σας να γίνει πιο μυωπικό. Θα εστιάσετε σε αυτό που θέλετε και να υπερασπιστείτε εναντίον όσων δεν θέλετε. Το κάνουμε όλοι.

Δυστυχώς, αυτή η συμπεριφορά είναι αυτοκαταστροφική. Προστατεύοντας το όραμά σας σε βάρος του ανοίγματος του τρόπου με τον οποίο αισθάνεστε ο συνεργάτης σας, είναι λιγότερο πιθανό να πάρετε αυτό που θέλετε. Αυτή η συμπεριφορά δημιουργεί αδρεναλίνη και μας βάζει σε μάχη-πτήση. Όταν τα συναισθηματικά νευρικά μας συστήματα προκληθούν, είμαστε λιγότερο ικανοί να ακούσουμε ο ένας τον άλλο και να πάρουμε νέες πληροφορίες.

Ένας καλός τρόπος να ασκείτε ανοιχτόχρωμη ακρόαση είναι να ρωτάτε ανοικτές ερωτήσεις. Αυτό δεν θα λειτουργήσει αν η καρδιά σας δεν είναι μέσα σε αυτό. Θα λειτουργήσει αν μπορείτε να μείνετε περίεργοι για το πώς αισθάνεται ο σύντροφος σας και μην υποθέσετε ότι ήδη γνωρίζετε.

Ακολουθούν ορισμένα παραδείγματα απλών ανοιχτών ερωτήσεων που μπορείτε να ζητήσετε ο ένας από τον άλλον:

  1. Πώς αισθάνεσαι τώρα;
  2. Πώς ήταν η μέρα σου?
  3. Είναι κάτι που σας ενοχλεί;

Αρκετά απλή και απλή, σωστά; Το κλειδί δεν είναι να διακόψετε, να προσπαθήσετε να διορθώσετε ή να επικρίνετε. Το μόνο που έχετε να κάνετε είναι να ακούσετε, το οποίο οδηγεί στο τρίτο και τελικό σημείο που θα συζητήσω. Δεν μπορείτε να ακούσετε αν δεν κάνετε το χρόνο.

Προτεραιότητα σε χρόνο μαζί

Όταν είστε απασχολημένοι με τα παιδιά και τις δουλειές και τις δουλειές, είναι εύκολο να βάλετε μαζί τη σχέση σας και να περάσετε τον χρόνο της ποιότητας στον πίσω καυστήρα. Δυστυχώς, όταν δεν το νερό από το εργοστάσιο, το έδαφος θα στεγνώσει. Όταν το έδαφος στεγνώνει, το ίδιο συμβαίνει και με το φυτό.

Είναι ένα λάθος που κάνουν οι περισσότεροι από εμάς. Στην περίπτωσή μας, έχουμε ένα μικρό που είναι πάντα απαιτητικό και έχουμε έναν έφηβο που έχει βιονικά αυτιά και μένει αργότερα από εμάς. Το κατώτατο σημείο είναι ότι έχουμε λίγα ή ουδεμία ιδιωτικότητα ή χρόνο για εμάς. Ευτυχώς, όταν παίρνουμε το χρόνο να είμαστε μόνοι μαζί συνειδητοποιούμε πόσο μας αρέσει και χρειαζόμαστε. Τούτου λεχθέντος, δεν το κάνουμε αρκετά.

Ημερομηνία νύχτα είναι ένας τρόπος για να το κάνει. Εάν αυτό δεν είναι δυνατό σε τακτική βάση, φροντίζοντας να καθίσετε μαζί για γεύματα είναι εξαιρετικά σημαντικό. Δεν είναι ένα σε μια φορά, αν τα παιδιά είναι εκεί, αλλά είναι η ποιότητα της οικογένειας και του χρόνου πρόσδεσης. Ένα άλλο πράγμα που πρέπει να εξετάσουμε είναι πώς ασχολείστε με τα κινητά τηλέφωνα σας. Προσπαθήστε να μην τους φέρετε στο τραπέζι. Βάλτε τα μακριά αν μιλάτε ο ένας στον άλλο.

Τέλος, δοκιμάστε ένα απλό check-in που προγραμματίζετε κάθε μέρα για 5-10 λεπτά. Το μόνο που χρειάζεται να κάνετε είναι να ζητήσετε ο ένας τον άλλο τον τρόπο που κάνετε / αισθάνεστε και ακούτε. Δεν με νοιάζει πόσο απασχολημένος είσαι. Μπορείτε να βρείτε 5-10 λεπτά για να κλείσετε τον εαυτό σας στο μπάνιο για να το κάνετε αυτό. Είναι πότισμα του φυτού.

Περαιτέρω ανάγνωση

Ακολουθούν μερικές σχετικές δημοσιεύσεις που έχω γράψει για το θέμα εάν ενδιαφέρεστε να διαβάσετε περισσότερα:

Η ΤΕΧΝΗ ΠΛΗΡΩΣΗΣ ΤΟΥ CUP ΤΟΥ ΣΥΝΕΡΓΑΤΟΥ ΣΑΣ: ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ, ΑΚΟΥΣΤΙΚΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΝΟΗΣΗ

ΠΩΣ ΝΑ ΒΡΕΙΤΕ ΒΕΛΤΙΩΣΗ Ο ΣΥΝΕΡΓΑΤΗΣ ΣΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΝΑΙ ΑΣΦΑΛΜΕΝΟΙ

Η ΤΕΧΝΗ ΤΩΝ ΣΥΜΒΙΩΣΕΩΝ: ΚΑΤΑΝΟΗΣΗ ΤΩΝ ΔΙΑΦΟΡΩΝ ΣΧΕΣΕΩΝ

12 ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΠΟΦΥΓΕΤΕ ΣΤΗΝ ΣΧΕΣΗ ΣΑΣ

ΠΩΣ ΝΑ ΔΙΑΣΦΑΛΙΖΟΥΜΕ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΙΚΑ

7 ΜΥΘΟΙ ΕΠΙΤΥΧΗΣ ΣΧΕΣΕΩΝ

************************************************** *****************

Καλέστε τώρα για να προγραμματίσετε μια δωρεάν διαβούλευση ή απλώς συμπληρώστε τη φόρμα επικοινωνίας και κάντε κλικ στο κουμπί Αποστολή.

Αν δεν έχετε ήδη διαβάσει το βιβλίο, είναι ένα εξαιρετικό μέρος για να ξεκινήσετε - Σχέση Reboot: Σπάστε από τις κακές συνήθειες της σχέσης σας.

Ο David B. Younger, Ph.D. είναι ο δημιουργός της αγάπης μετά τα παιδιά, για τα ζευγάρια που έχουν μεγαλώσει από τότε που έχουν παιδιά. Είναι κλινικός ψυχολόγος και θεραπευτής ζευγαριών με ιδιωτική πρακτική μέσω διαδικτύου και ζει στο Ώστιν του Τέξας με τη σύζυγό του, τον 13χρονο γιο, την κόρη 4 ετών και τον 6χρονο παπαδόλο του παιχνιδιού.